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5年的婚姻让我得了重度焦虑抑郁症,李先生,祝你未来繁花似锦

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发表于 2020-11-18 23:05:54 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
      五年的婚姻,回头看看,只剩满心酸楚和空空如也。五年来,几乎每一天,是每一天,我都在挣扎中度过。五年来,我的双眼失去光亮到暗淡空洞;五年来,我的嘴角从未真正的扬起;五年来,我的头发掉了大半。这五年我从不敢回忆,因为忍受不了了撕开每个伤疤的疼痛。
       我敢说“每个女孩都是满怀热忱和期待的踏入婚姻,抱着对家庭和睦、婆媳融洽的美好生活的信仰,踏入婚姻并尽全力经营”,没有哪个女孩是抱着“我要与谁为敌,我要打败谁,我要独霸一方”的想法去结婚。可婚姻的失败,往往都被归结为“儿媳妇的各种不是”。
        我本不想以这种方式,哗众取宠,让自己像个小丑一样的成为大众的笑柄。我也只想呈现给别人一个更好的我:幸福的婚姻、和睦的家庭、不错的生活状态。可是,今天,我终究坚持不下去了,我是个loser,我败给了婚姻,我败给了现实,我败给了一文不值的感情和信仰。
      你我婚姻失败,你们家人都是凶手,无一无辜。你们一家人都很开心吧,五年来,你们每一个人每天都在努力的瓦解我好不容易筑起的婚姻基石。我每天拼命的建,你们每天拼命的挖,我一开始靠爱情坚持,后来靠孩子坚持,再后来靠道德坚持,再后来靠自欺欺人坚持,只剩下最后一块砖角时,我不想再继续了。李先生,你知道五年来,每一天我活得都好累吗?终于,今天你们瓦解了我心里最后一丝希望,我放弃了,你说我不顾感情,不顾孩子,不顾父母感受,你说什么都好,我已经无所谓了,别玷污了“感情”这个美好的词。哀,莫大于心死,我的心在这五年来,早就死过上千次上万次了,我早就没有心了。
        我原本就是个讨厌繁琐的人,每一天,每一天,你们家人都给我演戏,演双簧,演单口相声,演多口相声,演是非颠倒,演拐弯抹角,演云里雾里,演两面三刀,演慈父慈母,演苦情戏,演倚老卖老,演死不认账,演笑里藏刀,演两面夹击,演十面埋伏,演眼前一套背后一套,演挑拨离间,演调虎离山,演七十二变。八仙过海,各显神通。可惜我不是导演,如果能就地取材,我想这部家庭伦理剧,肯定能大火。我是一个习惯了简单的人,但是我不是一个傻子,或者说我不可能一直傻,一开始我确实是看不明白的,可是看得太多了,被套路多了,自然也就看明白了。但是我懒得说,我不想说,我总是笑一笑。
      冰冻三尺,非一日之寒。心凉也是如此。多少次我都吞下所有委屈,只为换取你家人的一丝收敛和理解。可是每次被冤枉的明明是我,受委屈的明明是我,我却还要在一家人的道德绑架里,给你们一一道歉,如果我说理,就是不尊敬长辈,就是顶嘴。如果我提之前,就是我翻旧账,斤斤计较。如果我不退让,就以死要挟。
       后来,我生了儿子,坐月子,刚刚5天,你姥姥就跑来站在床头指着我的鼻子骂我:我一把年纪凭什么做饭给你吃!你哪有良心吃得下去!就不怕折寿吗!我看向你,而你正若无其事的玩手机。你妈妈理直气壮的说自己根本没做过饭,不会做饭,于是你姥姥主动说做月子饭,我吃了一个月的小米红糖粥+红糖鸡蛋,早中晚。我只是吃饱饭就是错了?这还不算,因为你姐姐看到你帮我擦头发并吹干,于是一家人把你喊去店里,所有人对着你批判我,批判我奴役你,批判我见钱就会给人家跑了,批判我自认为生个儿子就了不起,抢走你姐的大房间。这一切发生的时候,我正一步步挪动着给孩子喂奶,擦屁股,换尿布,每走一下,伤口的缝线都扯得皮肉钻心的疼。关于带孩子,你妈没教过我一天,一小时也没有,从我生下孩子的那一刻,我就一下子具备了带孩子的所有技能,我忍着剧痛生下孩子,三个小时后出院,孩子生或不生并没有什么不同,唯一的不同就是从肚子里到肚子外,从出院那一刻,孩子就是我一个人的孩子,无论白天黑夜。尿不湿是绝对不能用的,孩子腿会弯;尿布是绝对不能放洗衣机的,因为洗衣机会变臭;孩子晚上是绝对不能哭的,因为老人高血压,需要充足睡眠;冰箱绝对是空的,因为大家都不在家吃饭。于是家就分成了白天和夜晚,白天的家是我和孩子的,晚上的家是公婆、姑姐、婆姥姥的。婆婆对外永远在夸我:夸我特别会照顾孩子,根本用不着她帮忙;夸我懂得月子里保持身材,从不吃荤腥;夸我最懂得科学养娃,根本不需要她的教导;夸我在家带娃,还能持家有道;夸我天生面相富贵。人人都羡慕我有个好婆婆,人人羡慕我在家享清福,人人羡慕一家人都在为我赚钱。可是我却感觉不到丝毫快乐。于是公婆总打电话给你,讲我如何如何身在福中不知福,从不知足,从不体谅他们的辛苦。我百口莫辩。于是我们总吵架,长时间冷战,后来干脆谁也不理谁。我记得最久的一次,你有两个月没联系我。好多次,我觉得我并没有结婚,又觉得我是祥林嫂,觉得这个房子很陌生,又觉得你在外面出轨了。
       一次你放假在家,我哄孩子睡着,急匆匆去买条裤子,回来走到门口听到你妈对你大声抱怨:我哪点对不起她?我天天养着她吃养着她喝,她除了带个孩子,还干什么活了?谁有她轻松?谁有她享福?人总要知足吧!
        于是孩子过了百天,我带着孩子去郑州找你,从国庆到春节,孩子的爷爷奶奶没有主动打一个电话,没发过一个视频。
      
         农历12月份,你姐姐订婚,送嫁妆。你我都不曾回家,我更是从不过问家里的事,你爸妈突然打来电话,大声斥责我从离开家,就不曾打过电话给他们,说我就是在捣鬼,觉得你姐嫁妆多,我心里不平衡,我在捣鬼。我简直莫名其妙。躺着也中枪?

春节过后,还没开工,你妈便催我带孩子跟你走,说我们走了,她就能安安心心的给我们赚钱。话每次都说得这样好听漂亮,事却做的一次比一次过分。
以上种种,我都忍下来了。我以为我的容忍,我的视而不见可以让你的家人自我反省,可是事实呢?变本加厉,得寸进尺。
       哪怕是我带着孩子跟着你,他们总能在我不在的时候打电话给你,说起我的各种不是,于是你下班后就要给我吵架,有一次你要掐死孩子,还要抄起板凳砸我,被同住的同学拦住。还有一次你一把把我推倒到地上,死死的掐住我的脖子,直到我挣扎着踢了你xt,你才被迫松开我。还有一次,我们吵架,你绝尘而去,留下我和孩子,后来我回到住处已是半夜,你在床上睡得很香,我丢下孩子,一个人离开。全程你都在睡觉。直到第二天的晚上,你都不曾给我打一个电话,我担心孩子,我还是回到了住处。后来,我就得了中重度抑郁症、焦虑症。记不清多少个夜晚,我从梦里哭醒,枕头都哭湿了一片。李先生,你睡在我的枕边,真的就从未被哭声吵醒?可你从没将我从痛苦中叫醒,哪怕一次,都没有过。后来,我曾问过你,你说你听到了,太困了,于是你拉过被子蒙起头又睡着了。这种状态,何尝不是我婚姻的状态呢?我在痛苦里苦苦挣扎,你却视而不见,还躲得远远的。你从没爱过我吧?你只爱你自己、你的家人。我之于你,什么也不是。所以每次你家人都可以无底线的践踏我的尊严,强迫我忍下所有委屈,强加给我各种罪名,你都视而不见,你都默许,我不要你维护我,你哪怕只是说句公道话呢?你说过吗?你从来没有。
多少个夜里,我在失眠焦虑中痛苦挣扎,你都睡得香甜,多少个夜晚我蜷缩在漆黑的楼梯口,于是我学会了抽烟,一颗一颗,楼梯间的玻璃窗,我刚好可以坐下。二十二楼,站在窗户上向右边跳,刚好可以落在绿化带里,向左的话就不行,左边是水泥路面,摔在上面,会很丑吧。
        
     我挣脱一切的想要逃离,想要疗疗伤,想静一静。我以为距离可以产生美,时间可以证明一切,能证实我不是他们臆想的那样,我不是来喧宾夺主的,我也不是为钱骗婚的,我更不是来争夺你们的儿子的爱的。五年,我用五年来证明,换来的还是满满的提防,时刻的戒备。我到底做了什么?我到底做错了什么?五年,我为你生育两个孩子,都不曾换来你家人一句认可。五年的婚姻,我从来都在你家门外。
      如果说你家人的所作所为是瓦解我们婚姻的引线,那么你对我的冷漠才是真正的火药。李先生啊,你可曾知道我爱吃什么?你可曾为我过过一次节日?你可曾看过我的衣柜里有多少件衣服是大学时候买的?你觉得我不需要。我不需要吗?我只是想要你主动给的。
      李先生,五年来,是你让我自己学会了修水管,修灯泡,修电路,修桌子,修各种东西,我握惯笔的手竟也能熟练的使用扳手、卡钳、电钻、电锯;是你让我戒掉所有依赖;是你让我明白凡事都要靠自己。谢谢你,谢谢你教会我这些。
     李先生,你会因为在产房两次目睹我疼的死去活来,而对我少一分冷漠吗?我清楚的记得生二孩时,双顶径10.8,医生说生不下来,我疼到虚脱,我哭着求你给我用个镇痛泵,你妈一句:不许去!第一个都能生下来,这个怎么就生不下来?忍一忍就也就几分钟,一两千块钱啊!我无助的看向你,你低着头始终没有动。我哭着求医生,帮帮我吧,我实在疼的没力气了,我真的生不下来。是医生和护士四个人把孩子按压出来的。李先生,你是家境贫寒付不起一支镇痛泵吗?你妈穿的起1000块钱的裙子,你爸每天两包芙蓉王,可你家却唯独付不起一支镇痛泵。每每想到这些,我都难过到无法呼吸。终是你家门槛太高,我不配。
        每一次你爸妈在亲戚面前炫耀给儿子儿媳买了车买了房时,我都觉得恶心。你我结婚,可以说一无所有,用你爸妈的话说:谁让你未婚先孕!你自愿的!  房子是一家人住了六七年的,什么都没有变动。唯一变动的是买了一张新床。四代人住在三室一厅,还常有亲戚朋友来小住。车子是生了二孩后的迫切需要,十多万的车,所有的手续都是你爸的名字,哪怕他根本没有驾照。房子也是二孩出生后买的,房产证你的名字,首付17万你爸妈拿的。贷款40万,共同还款人却是你和我。
     人人都说你爸妈做批发生意20几年,生意红火,可是却始终阻挠我触碰生意,可以说十分戒备。终于在你姐出嫁后,20几年来储备下的所有资源全部给了她,包括仅有的两间商铺,也给她使用。为什么我要做什么的时候,就没有一个人给我半点支持呢?哪怕是一个建议,一个忠告,你们都吝啬的不肯给我。我以为嫁给你,我拥有了一个真正属于我的家,哪知从我嫁给你的那一刻我就没有家了。五年来,无论我做什么我都从不回头,不敢回头,因为我怕我回头看到身后空无一人。我只能勇敢的往前冲,孤独的往前冲,收获时无人替我喜悦,摔倒时,也无人扶我一把。因为我只是一个人,永远都是一个人,自由的可怜。李先生,好多次,我觉得我在你家连条狗都不如,你可曾看到过?你爸妈可以在你面前随意踩踏我和我的娘家人,我真的不知道他们哪来的自信?
        过年,我弟弟来走亲戚,你爸趾高气昂的说:以后过年你不用来了,我们家很忙的,拿那么点东西,还不够给我们招麻烦。我可以事事忍耐,可是我也是有底线的。我质问你爸什么意思?你爸不屑一顾的说“我天生心直口快,你难道就不让我开口说话了吗?”我提出你也不要去你姐家走亲戚了。凡事都讲究感同身受吧。你爸妈却不依了,和我大吵起来,这一次我爆发了。他们没有想到我会爆发,而且这么坚持。背后挑拨你管教我,于是在我生日这天,你再一次动手打了我。你根本不知道正月初七是什么日子。所以你抬手的时候干脆利落。哪怕旁边躺着哇哇大哭的几个月的孩子,你即使没想起我生子之痛,也该想想我一个人把他带这么大的辛苦吧,你没有,你都没有。你的手落下来的时候,没有少用一分力气。你掐我的时候同样是一招毙命的力气。其实你根本没必要用那样大的力气啊,因为我根本没想反抗,在你抬手的第一秒,我就已经死了。李先生,你还记得婚礼上你读过的誓词吗?你可还记得当初那个让你迷恋的姑娘?你可还记得上一次你信誓旦旦的保证?
         
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发表于 2020-11-19 16:48:13 来自手机 | 显示全部楼层
侠客碧血 发表于 2020-11-19 14:12
真的看了,你也看一下!

当一个人被所有人指责,当成出气筒时,他会爆发。这就是老实人轻易不发货,一发火就像火山爆发。
从文中可以看到,贴主自结婚以来,在努力营造经营家庭。只不过,从婆婆,带大姑姐,婆姥姥,公公,甚至自己的老公,他们内心深处并未真正的接纳她。而难能可贵的是,贴主只是用平静的语气用陈述的语言叙述事件,贴主此时此刻的内心已经是平淡的,麻木的。贴主如果在婚姻里哪怕强势一次,她就不会这么难过。从她公公喝酒找事打她,生产3天就出院,坐月子婆姥姥站在床头指着骂,趁着孩子睡着,丈夫在家的空闲买衣服,以及大姑姐挑拨离间,婆婆双向对待,而且特别说明一点的是:她大姑姐订婚各方便,贴主并不在家。贴主属于骆驼行为,惹不起躲得起,带着孩子跟老公在外面,因为惹不起,所以没联系。因为这件事,婆婆公公用这件事拿捏她,责怪她是不是嫌弃嫁妆拿的多了。贴主觉得冤枉,无辜躺枪。属于本想避世,无奈,战火纷飞还是烧到她。其实,有很多人,特别是结婚后的女人都会遇到这种情况,但是,像贴主这种情况极其少见。这几天有个山东97年的年轻女人,因为不能生育,被活活打死的新闻也是相当震撼!
另外,贴主语言逻辑思维严谨,性格应该属于那种简单,喜欢温馨氛围,乐于付出。
只不过,人生即是修行。等你明白了,也就内心强大了。
提醒一下:如果这里有贴主的家人,或者朋友的话,贴主情绪已经有抑郁倾向。能让她把心里的事情倾诉出来,别憋闷在心里。
不过,以贴主的性子,娘家人估计还不知道她的状况。
以上,是我看到的,理解到的。
另外,知道为什么让你再看一遍再评论嘛?
贴主在叙述,有些事情是没有发生的,被动变成一个锅强加给贴主的。
您的评论里是陈述事情就像是已经发生了。没有的变成有的了。要知道,我们是不仅是事件围观人,更是一位温暖的人。有些话说出来,要思考一下,不要伤到别人。换一种方式说话是不是会更好?!
还有就是,文中显示:贴主心里已经抑郁。
要是不信,等贴主诊断书的那一天。咱们看结果。
有时候,一句话就像是一根稻草,可以救人也可以害人。
以上,你我共勉之
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发表于 2020-11-19 09:43:06 来自手机 | 显示全部楼层
看的快气死了,这样的一家人不值得你为之付出丝毫,加油好好努力生活,做好自己
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发表于 2020-11-19 10:35:33 来自手机 | 显示全部楼层
看的出来,字字句句都是血泪。婚姻就像鞋子,舒不舒服只有自己知道,其实不舒服的鞋子是可以扔掉的。
但是一定要记住,婚姻可以放弃,生命不能重来!一定不要做傻事。
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发表于 2020-11-19 11:03:31 来自手机 | 显示全部楼层
我看你说的意思:你在家里觉得你男人出轨,在外面觉得家里人对你不关心。你小姑结婚你觉得给的嫁妆多,自己看孩子又觉得辛苦。公公婆婆去工作,你觉得他们不帮你带孩子,公公婆婆带孩子,也没见你说去工作了。估计你也是个孤僻内向,从来没有和你男人好好沟通过,甚至除了抱怨外没有给人什么好脸色过……别打我,我也祝你以后繁花似锦!
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发表于 2020-11-19 11:10:00 来自手机 | 显示全部楼层
是不是一个巴掌拍不响,不喜勿喷
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发表于 2020-11-19 12:23:36 来自手机 | 显示全部楼层
看到这故事,一下子觉得看到过去的自己,,不过我忍了10年,,你聪明,,比我放手早,,现在想起来,,我都佩服自己,,10年咋忍住的,,而且放手真的很轻松,,
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发表于 2020-11-19 13:28:51 来自手机 | 显示全部楼层
这种妈宝男要他弄啥,有婆姐也不影响你是女主人的地位,我家四个婆姐,婆婆爱唠叨,不也过了,现在一个人带孩子上学,和婆姐发生矛盾,婆姐打电话告诉老公我和她妈吵架了,老公一句俺媳妇是啥人我知道,咱妈你们都受不了也就俺媳妇傻,从那以后安静了,其实当时自己都做好打算了只要老公说一句赖话就让他自己过去,有时女人不能太懂事也得厉害些,工资全交我,对孩子好,知道疼人最重要,不要委屈自己,人生还很长,孩子在你们打架吵架中长大影响不好
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发表于 2020-11-19 10:08:47 来自手机 | 显示全部楼层
放下过去,迎接未来!
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发表于 2020-11-19 13:05:57 来自手机 | 显示全部楼层
能过就过,不能过就撤
妹子,记住,你值得更好,一辈子短短几十年,最起码要活的对得起自己,记住永远不要把自己逼上绝路,没有过不去坎,放过自己,放纵一次,不要在意世俗的眼光,自己开心就好
以下是真实故事:一个表姐,和你差不多情况,最后弄的自己严重抑郁症,虽然离婚了,孩子也给了男人,最后弄的自己整天疯疯癫癫……三个月不到男的又娶了一个女人,生了一个孩子,过得还不错,后妈不是很喜欢他们的孩子,表姐却在精神病院,来来回回看了一二年,现在把病看好了,把孩子的抚养权也要了回来,他们娘俩现在过的也很好……
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发表于 2020-11-19 19:08:32 来自手机 | 显示全部楼层
如果可以从新来过,会有多少女人不会选择结婚呢?原来每个成年人都不容易
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发表于 2020-11-19 10:46:22 来自手机 | 显示全部楼层
离婚快乐
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发表于 2020-11-19 10:48:32 来自手机 | 显示全部楼层
有时候一个人过也挺好的,一定要努力去寻找自己的快乐
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发表于 2020-11-19 11:25:51 来自手机 | 显示全部楼层
人累了,可以回家,心累了,可以去哪呢?慢慢回忆走过的路,酸,甜,苦,辣,悲欢离合,应有尽有,每个人都想要快乐的生活,但是,生活总把痛苦快乐,悲伤,幸福,掺杂在一起,人生的路,总有沟坎,生活的味,总有苦涩,有些事,无能为力,有些人不能去强求,有些路,躲避不开,无奈何时才能认心灵的小船到达安静的彼岸人生,
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